Как бизнесмену воспитывать детей

Я – отец троих детей. Разница между старшим и младшим – 25 лет. Целое поколение. Так что я знаю, каково быть молодыми родителями, когда еще не понимаешь, что это, для чего и когда сами еще дети. И мне нравится быть отцом в зрелом возрасте, когда точно знаешь, что ты передашь ребенку. Когда чувство ответственности в разы выше, но и осознанное удовольствие быть родителем – больше.

          Яркое событие ценнее дня «политработы» 

Считаю, что воспитание, которое состоит в том, чтобы усадить ребенка и рассказывать ему, как жить, – глупость чистейшей воды. Сидеть и специально «заниматься воспитанием» – бесполезно, мне кажется. У меня принципиально другой подход. Первое, само собой разумеющееся – ребенка надо любить. Во-вторых, к ребенку надо относиться как к человеку, как к личности. Не как к своей игрушке, не как к вещи или как к обязанности. В-третьих, общения с ребенком достаточно для его воспитания.

Когда мы воспитываем, мы формируем отношения к событиям. Мы передаем свое понимание отношений, мира, природы, того, как устроена жизнь. Все это происходит только в общении. Лучше на примере показать, дать попробовать, объяснить. Лучше рассказать, как ты сам видишь слабые и сильные стороны поступка или явления. Одно яркое событие заменяет день «политработы» и нравоучений. Если мы идем в кино, то после обсуждаем фильм. У каждого свое отношение к главному герою или к событию. Ребенок высказывает свое мнение, папа – свое. И ребенок начинает думать. Как бы ни воспитывала отпрыска хорошая няня, если отец приходит домой и не общается с ребенком или сюсюкает с ним, будто с игрушкой, пользы не будет. Или ты откупаешься от ребенка, или ты с ним дружишь и общаешься.

Когда приходится наказывать, то с детьми надо спорить. У ребенка должно быть свое мнение, и он должен его отстаивать. Он должен иметь право на ошибку и возможность исправиться. Спорьте с ребенком, доказывайте, пусть он сам осмыслит промах, а не кивнет, согласившись на словах в своей неправоте, и понесет какое-то наказание.

Быть с ребенком в одной квартире, занимаясь каждый своими делами, это еще не воспитание и не общение. Вы ведь делаете зарядку, хотя, казалось бы, весь день на ногах. Но когда ходишь, работает сто мышц, а если делаешь гимнастику, то загружаешь тысячу. Надо профессионально подходить к каждому вопросу, в том числе и к общению с ребенком.

          Взять новое обязательство, чтобы получить новое право

У ребенка должны быть обязанности. Не потому что родителям сложно собрать вещи или игрушки. Можно вообще все сделать за ребенка, но тогда у него останутся только права. А для детей же лучше, чтобы им объясняли, как сделать, чем делали это за них.

Права без обязанностей – это моральный урод. Обязанности без прав – это раб. Надо выдерживать пропорцию. Как? Когда у ребенка появляется запрос на права, новое «я хочу», должен одновременно появиться вопрос: а ты что можешь предложить, что ты можешь сделать? Ребенок должен взять на себя новое обязательство, чтобы получить новое право. Нужно приучать, что ничего в мире не дается просто так, на шару. Шара всегда очень дорого стоит. Она создает иллюзии, с которыми потом больно и дорого расставаться.

Если ребенок не выполняет своих обязательств, у него должны быть урезаны и права. Первое, что я прошу ребенка сделать, если он что-то не выполнил – сесть, и самому, своей ручечкой, своим почерком написать свои же обязанности: как он чувствует, что он должен делать. Так ребенок начинать выполнять свои обязанности осмысленно.

Даже маленький ребенок должен выполнять какую-то работу по силам. К работе приучают с пеленок. Отлично, если родители могут подарить ребенку работу в качестве игры – например, поиграть, кто быстрее уберет. Ребенок в азарте получает удовольствие, а на самом деле выполняет работу.

          Исполнилось 18 лет – вперед, во взрослую жизнь

Что касается оплачиваемой работы и материальной независимости, то мне нравится американский стиль. Исполнилось 18 лет – ребенок собрал вещи и вперед, во взрослую жизнь, сам себя кормить, искать какую-то работу. Так заложено в их культуре, это норма – принято жить самостоятельно. К сожалению, у нас все это отсутствует напрочь. У нас как – ребенок учится, значит, ему нужны деньги. Пока найдет работу – нужны деньги и т.д. Это ментальность украинцев.

По мере взросления детей и тон общения, и разговор, и темы общения должны меняться. Сначала мы обсуждаем «что такое хорошо, что такое плохо». Когда ребенок подрастает, с ним надо обсуждать более сложные вопросы. У ребенка, как и у взрослого, в каждом возрасте возникают свои права, обязанности, потребности и мечты. Их нужно понимать. Дети счастливы тогда, когда родители их понимают. Если родители не понимают ребенка, тот будет глубоко несчастен, какими бы материальными благами его ни осыпали.

Когда у ребенка 38 слоников и ему дарят 39-го – он его уже не хочет на самом-то деле. Но, вероятно, у папы или у мамы в детстве была мечта – иметь много слоников. На этом, 39-м слонике родители думают о себе и о своем детстве, а не о детстве вот этого ребенка. Это вредит и обесценивает подарки в принципе, потому подарок должен быть значимым.

Прежде чем в чем-то воспитывать, родители сами должны делать именно так, как учат ребенка. Потому что нормой для ребенка в итоге будут те отношения, которые он наблюдает в семье. Если ребенка по книге учат, что хорошо поступать таким образом, но он видит, что в семье все по-другому, он перестанет доверять родителям. В сознании у ребенка будет раздвоение – родители говорят учить одно, а сами поступают совершенно иначе. Возникнет протест, отторжение, и само общение станет проблематичным – оно сведется к формальному «Привет! Как дела? Хорошо!». Так ни дружбы, ни отношений между родителями и детьми не будет.

Самое надежное – учить ребенка самому принимать решения, замотивировать его таким образом, чтобы он не мог не выполнить то, что ему положено сделать. Не выполнил обязательств – не получил права. Каким бы ни был соблазн, не надо делать исключения в программе «сделал дело – гуляй смело». Чем раньше дети будут самостоятельными, тем правильнее ты выполнил свои обязанности как родитель.
Статья взята на сайте журнала   "Форбс"